User:The.tear.it.down

Que noches...(pt.1)
Un día te das cuenta de muchas cosas, cosas que dabas por sentadas terminan estando de pie, frente a ti. El riesgo de caer en tu mayor temor crece. Recuerdas aquellas noches de llanto, navaja en mano, lágrimas en las mejillas, mirada perdida por tu ventana, deseas que alguien te salve, pero los que se te acercan no hacen más que hundirte con sus palabras “alentadoras”, te tienden sus suaves manos, pero casi al llegar a lo estable se vuelven rasposas y toman el lugar de tus miedos. Todo a tu alrededor parece desmoronarse, bajas tus mangas, no sólo te arden las heridas, te arde el alma, te pesan los ojos, tu cabeza parece estar en cualquier lugar menos sobre tus hombros. Tratas de cerrar los ojos con la esperanza de que mañana todo esté bien, pero una ola de verdad y lágrimas te hace volver a la realidad, de fondo suenan las palabras que te llevaron a dañarte a ti mismo, nace el dolor de corazón y alma. Te sientes solo, incomprendido, piensas en ir a la otra vida, pero recuerdas todo lo bueno que te pasó alguna vez en tu corta vida, te preguntas a ti mismo ¿Por qué yo? La respuesta cada vez se hace más difícil de contestar, no logras encontrar motivación, te imaginas un mundo lleno de tranquilidad y felicidad, pero el grito del “sacrificio” que tu madre suelta sonando como chantaje emocional y profundo mal agradecimiento te deja caer de golpe en esta inútil realidad. Tu respiración se vuelve pesada, sientes presión el corazón, tratas de estabilizar tus sollozos para que nadie se dé cuenta, se te hace imposible tener la vista clara, las lágrimas vuelven tu visión borrosa. Poco a poco te das cuenta que es una tontería dañarse a uno mismo, pero si lo pensamos bien, no es tan malo, sólo quieres pasar la cicatriz de tu corazón, de tu alma, a tu brazo para que con el tiempo se borre, pero quedan rastros de eso, entendible si vuelves a hacerlo. Evitarlo y superarlo merece un premio, pero un premio emocional, quien lo logra ha conseguido darle un sentido más valiente a la vida. Es fácil decir “supéralo” “todo lo cura el tiempo”, palabras llenas de incoherencia para alguien quien no puede permanecer mucho tiempo dentro de su cabeza porque pierde la cordura y la picazón de las cicatrices comienza. Te tocas los brazos, tratas de sonreír, por dentro mueres por ir a buscar la navaja o la cuchilla. Cada vez que piensas un poco de más, cada vez que encuentras paz mental comienza el interrogatorio de tu madre que te golpea el alma, miras su boca moverse, tratas de responder sin llorar o sin sonar patética pero sólo quieres salir de ahí y no pensar en nada más que en una sola razón para no quitarte la vida. Tus suspiros tratan de ahogarse dentro de ti, pero salen con fuerza sofocados de tristeza. La música se vuelve la mejor solución, pero la letra te hace volver a pensar en eso, entras en crisis, no sabes que hacer, todo suena absurdo excepto la muerte, y cuando dabas todo por descartado suena de fondo lejanamente la canción que te hace retractarte. Con esto quiero decir, con toda seguridad, que las canciones son la cura para toda persona triste que no encuentra otra solución que no sea el suicido. Pensarán que soy una tonta al decir eso, pero no lo digo por más que por experiencia, las canciones toman tu alma y te dicen al oído palabras que siempre has querido escuchar y nadie te las ha dicho, ahí nace tu ídolo, esa persona inalcanzable que te hace pensar en una última pizca de esperanza, la esperanza de encontrar a gente que te "entienda", gente que realmente valga la pena y sea confiable, gente que te haga feliz y sea feliz contigo aunque sea por unos minutos. Cada mañana te miras al espejo, sonríes forzosamente con la intensión de librarte de esos malos pensamientos, pero aparecen las voces que te hacen querer volver a nacer o terminar con tu oportunidad de vida. Te preguntas ¿para eso me tuvieron? Esta pregunta ronda en mi cabeza todo el día, yo sé que no hay nada mejor que una familia, un techo y una cama, pero ¿Cómo explicas que teniéndolo "todo" sientes que no tienes absolutamente nada? Eso suena muy clásico, muy cliché, muy figuretti, pero no es más que la verdad expresada a través de la experiencia. La piel levantada de tus brazos te hace sentir tranquilo, como un peso menos, raro, ¿verdad? La levadura más grande te hace querer tocar toda la herida, esa tranquilidad se aleja lenta y dolorosamente, las lagrimas comienzan a querer aparecer, pero te limitas a mirar al frente y darte ánimos a ti mismo, parpadeas y ocultas cualquier tipo de rastro que ponga duda sobre esa falsa sonrisa que has estado practicando cada noche. El hueco negro sigue presente, sin fondo. Al salir de tu cuarto, miras a tu madre, sonríen, como si nada estuviera mal pero sus palabras dichas en momentos previos a tu decaimiento o días de días anteriores te meten y ahogan en el sinsentido en el cual has estado viviendo desde que la oración “no sirves para nada” llegó a tus oídos, pocas palabras dichas con tanto enojo en esos momentos de sensibilidad se metieron en tu cerebro y ahora resuenan como un himno cada miserable mañana. Aún así logras sacar esa sonrisa que funciona para recordarte vagamente que es tu vida, es ahora o nunca, no vas a vivir por siempre, quieres vivir mientras estas vivo porque es tu vida pero día tras día esa sonrisa deja de ser tan creíble. Natalia Núñez Estrada.